1. Status hubungan Anda adalah keputusan bersama pasangan
Jangan pernah mengubah-ubah status hubungan Anda jika tidak didasari kesepakatan bersama antara Anda dan pasangan. Banyak kasus buruk terjadi akibat seseorang merubah statusnya secara sepihak. Jangan lupa, teman-teman Anda atau teman pasangan Anda bisa mengetahui hal ini dengan cepat.
2. Berteman dengan teman dari sahabat Anda pun ada etikanya
Ketika ingin berteman dengan teman sahabat Anda di Facebook, jangan lupakan keberadaan teman Anda yang di sini berperan sebagai 'penghubung'. Katakan dari siapa Anda mengetahui profil mereka. Anda tak maudicurigai sebagai sales bukan?
3. Siapkan diri ketika berteman dengan seseorang yang pernah berkencan dengan Anda
Sebelum Anda melakukannya, lebih baik Anda siap mental dulu. Beberapa status yang dia tulis bisa jadi membuat Anda cemburu. Dibutuhkan kedewasaan untuk melakukan hal ini. Namun jika Anda tidak ambil pusing, lakukan saja.
4. Jangan banjiri profil dengan foto, video, dan komentar yang berkaitan dengan gagalnya hubungan Anda
Hal itu sepertinya tidak pantas dilakukan di Facebook. Jika Anda ingin minta simpati, teleponlah teman Anda, jangan bertanya pada orang-orang di dunia maya, apalagi di Facebook yang diakses banyak orang. Anda malah bisa dipermalukan.
5. Jangan curhat dan buka rahasia di Facebook
Jika Anda ingin curhat dan sejenisnya, lebih baik Anda tidak melakukannya di Facebook. Gunakan saja e-mail, telepon atau lakukan saat sedang makan bersama teman Anda misalnya. Masih banyak fasilitas lain bukan? Anda tentu tidak ingin rahasia Anda diumbar oleh orang yang tidak bertanggungjawab.
6. Kenali Perbedaan antara Wall dan Message
Suatu pernyataan yang menyangkut hubungan pribadi Anda sebaiknya tidak usah terlalu diekspos. Kalimat seperti "I luv u soo much baaabyy.. I Can't wait too see 2neit", mungkin akan lebih cocok jika ditulis di message.
7. Jangan sekali-kali Membuat profil Palsu
Mungkin terlintas di benak Anda untuk membuat akun palsu mantan pacar yang telah menyakiti Anda. Kemudian, Anda posting hal-hal buruk tentangnya. Tentu saja, jangan pernah benar-benar melakukan hal ini. Jika aksi Anda ketahuan, orang-orang malah bisa memberi cap negatif pada Anda.Intinya adalah jangan umbar banyak informasi tentang diri Anda apalagi yang bersifat pribadi. Anda tak akan pernah tahu apa saja yang bisa terjadi ke depannya. Ingat, dunia maya meski menyenangkan tetap penuh dengan risiko dan juga orang-orang jahat. Semoga bermanfaat.....
Kita diciptakan sebagai pengabdi
Hai manusia tdk di jadikan km sebagai makhluq di dunia melainkan km sbg pengabdi:
pengabdi kepada Tuhan, jika km sbg makhluq-Nya.
pengabdi kepada kedua ibu bapak, jika km sbg anaknya.
pengabdi kepada majikan, jika km sebagai pekerjanya.
pengabdi kepada guru, jika km sbg muridnya.
pengabdi kepada rumah tangga, jika km sebagai suami dan istrinya.
pengabdi kepada masyarakat, jika km sbg pemimpinya.
pengabdi kepada agama, jika km sbg penganutnya.
pengabdi kepada tugas, jika km diberi amanah.
pengabdi kepada amalanmu, jika km berilmu.
pengabdi kepada keikhlasan, jika km beramal.
pengabdi kepada ibadahmu, jika km seorng islam.
pengabdi kepada kesungguhanmu, jika km beriman dan bertaqwa.
pangabdian kita kepada makhluq seperti kepada orang tua, tidak boleh menyebabkan kemaksiatan kepada Allah,.
Bwi
pengabdi kepada Tuhan, jika km sbg makhluq-Nya.
pengabdi kepada kedua ibu bapak, jika km sbg anaknya.
pengabdi kepada majikan, jika km sebagai pekerjanya.
pengabdi kepada guru, jika km sbg muridnya.
pengabdi kepada rumah tangga, jika km sebagai suami dan istrinya.
pengabdi kepada masyarakat, jika km sbg pemimpinya.
pengabdi kepada agama, jika km sbg penganutnya.
pengabdi kepada tugas, jika km diberi amanah.
pengabdi kepada amalanmu, jika km berilmu.
pengabdi kepada keikhlasan, jika km beramal.
pengabdi kepada ibadahmu, jika km seorng islam.
pengabdi kepada kesungguhanmu, jika km beriman dan bertaqwa.
pangabdian kita kepada makhluq seperti kepada orang tua, tidak boleh menyebabkan kemaksiatan kepada Allah,.
Bwi
Asal Usul lahirnya facebook
Siapa sih yang tidak tahu Mark Zuckerberg. Yaa! dia adalah penemu sekaligus pembuat Facebook.com salah satu jejaring sosial yang dimiati banyak orang. Saat ini pun ia di nobatkan sebagai pemuda terkaya di dunia. Tapi tahukah anda kenapa si Mark ini menamakan site jejaring sosialnya dengan nama facebook.
Kita memang sering menggunakan facebook. Tapi gak pernah tahu facebook itu berasal dari mana. Kalau mau tahu, begini nih ceritanya.
Pada suatu hari Mark jalan-jalan ke Bandung. Dia berniat ke ITB tuk studi banding. Tapi sayangnya, ini perjalanannya yang pertama kali ke sana. Otomatis si mark ini bakalan kesasar.
Maklum waktu itu si mark belom sekaya saat ini. Namanya juga masih mahasiswa. Terus, di tengah kebingungannya menuju ITB, akhirnya ia mencoba bertanya-tanya dengan salah seorang tukang es cendol.
Karena stylenya tampang mahasiswa dan terpelajar, si mark pun berlagak kebingungan. Dia basa-basi beli es cendol tuh abang. "Bang, es cendolnya satu dong".
Nah, sembari menikmati es cendol, si mark pun iseng nanya si abang cendol,"bang tahu gak bang, kalo es cendol abang nih seger dan enak banget."
si abang pun tersenyum dan langsung bales,"ah, si ujang bisa ajah mujinya". Trus si mark bales lagi,"tahu gak bang, kalo abang jualan es cendolnya di ITB bakalan laku keras tuh bang."
Si abang bingung, karena perkataan si Mark tersebut. Mark pun kaget, khawatir salah bicara. Lalu Mark pun minta maaf seraya berkata, " bang, kenapa ada yang salah yah?".
Abang pun menjawab,"ah, si ujang gimana sih, saya kan sejak dolo sampe sekarang emang jualannya di depan pintu gerbang ITB."
Dengan wajah malu si mark ngomong,"ah, yang bener bang. Buktinya apa?".
Si abang negesin,"Ah, si ujang bagimana seh, emangnya gak liat itu ada patung Ganesha (lambang ITB). MUKA BUKU (buka buku--bahasa sunda--) atuh, jaang. Tong malongo wae (jangan bengong ajeh)". si mark (GUBRRAKK!!).
setelah jatuh, mulai saat itu. kata yang terngiang di kepalanya cuman "MUKA BUKU". Sampai pada akhirnya si mark kembali ke negeri asalnya. Setelah selesai membuat site jejaringnya ia pun ingin menamakannya.
Dan tetap, pada waktu itu kata yang terngiang masih "MUKA BUKU", yang filosofinya, kalo ingin tahu sesuatu apapun yah harus buka buku, karena buku itu sumber ilmu dan perlu dibaca dan diketahui isinya.
Namun sayangnya kata "MUKA BUKU" terlalu sundanese banget. Pikir si mark,"ah, gue kan orang bule. Jadi gak ada salahnya kata "MUKA BUKU" gue translit jadi "FACEBOOK".
Akibat kebanyakan mie instant
SEJAK ususnya yang busuk dipotong, Hilal tidak lagi merasakan sakit pada bagian ususnya. Celakanya, rasa sakit justru berpindah ke bagian kolostominya. Setiap kali habis makan, makanan itu pasti langsung keluar melalui lubang anus buatan itu. Saat itulah dinding perutnya merasakan sakit yang luar biasa. Ia bisa menangis menjerit-jerit kesakitan.
Belum lagi plastik yang menempel untuk menampung feses yang penuh dan harus diganti dengan yang baru. Double tape yang sering kali dilepas dan dipasang membuat kulit perutnya iritasi dan perih.
Jika sudah tak bisa menahan sakitnya, Hilal akan berujar, “Udah Hilal paeh aja! (Hilal lebih baik mati saja!)” Kadang juga ia berteriak minta maaf kepada Allah dan minta disembuhkan sambil mengatupkan kedua tangannya. Kasihan anakku.
Setiap hari, selama delapan bulan itu, ia hanya menghabiskan waktunya di tempat tidur. Hilal hanya mampu berjalan beberapa menit karena jika terlalu lama ia pasti langsung merasakan sakit di bagian kolostominya. Setiap malam, ia juga harus tertidur dengan paha diangkat menyentuh ke perutnya. Katanya, terasa enak dan membantu menahan rasa sakitnya.
Kapok Makan Mi
Agar ia tidak merasa bosan di kamar seharian, aku mengalihkan rasa sakitnya dengan mengajarinya membaca. Awalnya, sih, sekadar membacakan buku-buku cerita untuknya, tapi lama-kelamaan ia merasa tertarik untuk membaca. Aku dan Panda bergantian mengajarinya. Tidak terasa, saat ini ia sudah lancar membaca, lo.
Memang, sebetulnya Hilal anak yang sangat pintar dan aktif. Sebelumnya ia tidak pernah sakit dan sangat penurut. Namun, sejak kelahiran adiknya dua bulan lalu, Ilham Haki, ia menjadi lebih manja padaku. Ia melarangku menggendong dan menyusui adiknya. Aku, sih, maklum saja karena dia masih sakit dan mungkin takut rasa sayangku direbut oleh adiknya.
Sekarang Hilal sudah bisa berjalan lagi. Memang, sih, masih sedikit bongkok, tapi aku yakin dalam waktu dekat ia bisa berdiri dan berjalan dengan sempurna. Katanya, ia ingin segera sekolah.
Yang membuatku lega, sejak sakit itu, Hilal trauma dengan mi instan. Bahkan melihatnya saja, dia seakan tak sudi. Beda dengan dulu, sekarang ia sangat senang mengonsumsi makanan sehat, seperti sayur, daging, buah, dan susu. Susu memang dianjurkan dokter untuk membantu memperbaiki kondisi dan kinerja ususnya.
Mudah-mudahan ia bisa segera sembuh dari sakitnya dan menjadi anak yang pintar serta berprestasi di sekolahnya nanti.
Belum lagi plastik yang menempel untuk menampung feses yang penuh dan harus diganti dengan yang baru. Double tape yang sering kali dilepas dan dipasang membuat kulit perutnya iritasi dan perih.
Jika sudah tak bisa menahan sakitnya, Hilal akan berujar, “Udah Hilal paeh aja! (Hilal lebih baik mati saja!)” Kadang juga ia berteriak minta maaf kepada Allah dan minta disembuhkan sambil mengatupkan kedua tangannya. Kasihan anakku.
Setiap hari, selama delapan bulan itu, ia hanya menghabiskan waktunya di tempat tidur. Hilal hanya mampu berjalan beberapa menit karena jika terlalu lama ia pasti langsung merasakan sakit di bagian kolostominya. Setiap malam, ia juga harus tertidur dengan paha diangkat menyentuh ke perutnya. Katanya, terasa enak dan membantu menahan rasa sakitnya.
Kapok Makan Mi
Agar ia tidak merasa bosan di kamar seharian, aku mengalihkan rasa sakitnya dengan mengajarinya membaca. Awalnya, sih, sekadar membacakan buku-buku cerita untuknya, tapi lama-kelamaan ia merasa tertarik untuk membaca. Aku dan Panda bergantian mengajarinya. Tidak terasa, saat ini ia sudah lancar membaca, lo.
Memang, sebetulnya Hilal anak yang sangat pintar dan aktif. Sebelumnya ia tidak pernah sakit dan sangat penurut. Namun, sejak kelahiran adiknya dua bulan lalu, Ilham Haki, ia menjadi lebih manja padaku. Ia melarangku menggendong dan menyusui adiknya. Aku, sih, maklum saja karena dia masih sakit dan mungkin takut rasa sayangku direbut oleh adiknya.
Sekarang Hilal sudah bisa berjalan lagi. Memang, sih, masih sedikit bongkok, tapi aku yakin dalam waktu dekat ia bisa berdiri dan berjalan dengan sempurna. Katanya, ia ingin segera sekolah.
Yang membuatku lega, sejak sakit itu, Hilal trauma dengan mi instan. Bahkan melihatnya saja, dia seakan tak sudi. Beda dengan dulu, sekarang ia sangat senang mengonsumsi makanan sehat, seperti sayur, daging, buah, dan susu. Susu memang dianjurkan dokter untuk membantu memperbaiki kondisi dan kinerja ususnya.
Mudah-mudahan ia bisa segera sembuh dari sakitnya dan menjadi anak yang pintar serta berprestasi di sekolahnya nanti.
Keperibadian Manusia dari situs Facebook
1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook.
Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..",
"Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".
3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.
4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".
6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..
7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~
8. Manusia TerobsesiMengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."
9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"
10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."
11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"
12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"
13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)
14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","
Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)
15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..
Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya
mengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)
Kalian ngikut yang mana???
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.
2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook.
Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..",
"Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".
3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.
4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"
5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".
6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..
7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~
8. Manusia TerobsesiMengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."
9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"
10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."
11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"
12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"
13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)
14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","
Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)
15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..
Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya
mengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)
Kalian ngikut yang mana???
Kirim Gambar lewat Email
Ada dua orang sahabat yang lagi nongkrong di depan komputer.
Rupanya lagi main email-emailan sama temennya di seberang sana.
Ternyata ada kiriman gambar lucu dari temennya yang lain, dia pun berpikir, "
Bagus juga nih gambar, mau kukirim ke teman yang lain juga ahhhh ....",
Mulailah dia klik forward dan menulis alamat email yang dituju.
Pertama forward ke si Ami, kemudian klik send, terkirimlam sudah.
Kemudian forward ke si Budi, klik send ....
Kemudian forward ke si Sasaki dan ... si, si, si yang lain, begitu seterusnya.Sampai akhirnya temen yang di sampingnya heran dan bertanya, "
Kenapa kamu nggak forward ke semua dan sekali send saja""
Lho... temenku kan nggak di satu daerah,
si Ami di Batam, si Budi di Jakarta, si Sasaki di Jepang ... bagaimana bisa sama-sama ngirimnya?!
Entar komputernya bingung lagi!"
?$%^&*()(^%
Rupanya lagi main email-emailan sama temennya di seberang sana.
Ternyata ada kiriman gambar lucu dari temennya yang lain, dia pun berpikir, "
Bagus juga nih gambar, mau kukirim ke teman yang lain juga ahhhh ....",
Mulailah dia klik forward dan menulis alamat email yang dituju.
Pertama forward ke si Ami, kemudian klik send, terkirimlam sudah.
Kemudian forward ke si Budi, klik send ....
Kemudian forward ke si Sasaki dan ... si, si, si yang lain, begitu seterusnya.Sampai akhirnya temen yang di sampingnya heran dan bertanya, "
Kenapa kamu nggak forward ke semua dan sekali send saja""
Lho... temenku kan nggak di satu daerah,
si Ami di Batam, si Budi di Jakarta, si Sasaki di Jepang ... bagaimana bisa sama-sama ngirimnya?!
Entar komputernya bingung lagi!"
?$%^&*()(^%
Khamus China-Shunda
A Lung Keun (dibalangkeun)
Am (dahar)
An Jing (gogog)
Ba Chang (leupeut eusi daging)
Ba Bah (bapa)
Ba Ghong (sok diadukeun jeung gogog)
Ba Le Dog (ah ieu mah basa inggris meureun?)
Ba Thok (bagian anu paling teuas dina kalapa)
Bho Tak (teu gagaduhan rambut)
Bho Bho Kho (wadah kejo)
Bho Lo Ho (bodo)
Bho Rho Bho Rho (sagala euweuh)
Bho Rho Kho Khok (mitoha nu ngajakan pasea bae)
Cha Bok (gaplok)
Cha Lang Ngap (tong dibuka bau….?)
Cha Pe Tank (budak leutik karak bisa ngomong)
Cha Rang Cang Ti Hang (wanci isuk)
Cha U (kadaharan monyet)
Chai Baw (anu aya di solokan)
Chak Chak (dulurna toke)
Chan A Pal (belet)
Chan A Ya (inden, antri)
Chan Da Har (lapar euy)
Chan Man Die (bau dahdir)
Chang Ka Leng (caruluk)
Chang Kang Chaw (parab embe)
Chang Ke Nyer (loba teuing gawe peuting)
Chang Kok Khan (bibit mangga)
Chang Ku Du (buah bau pisan)
Chang Ku Ri Leung (manuk)
Chap Ja He (koret, medit)
Chi Bha Du Yut (pabrik sapatu)
Chi Cing (kurang gaul)
Chi Ham Phelas (tempat jin meuli calana)
Chi Ka Dut (kuburan cina)
Chi Kie Ih (ceuk beja mah bisa dipake ubar nyeri panon)
Chi Ki Zing (ngaran desa/kota di Majalengka)
Chi Leu Peung (belegug)
Chi Leuh (tai panon, belek)
Chi Leun Cang (cair kotor, disisi jalan ari tos hujan ageung )
Chi Lok (kadaharan budak : aci dicolok)
Chi Ma Hi (ngaran kota deukeut Bandung)
Chi Reng ( kadaharan budak : aci digoreng)
Chi U (leupeut tina aci jeung cau)
Chi Ng Chang Chang (ngadat bae)
Chi Ng Chang Ke Ling (lagu)
Chi Ng Chung (guru nanya)
Cho Bian (gratis)
Cho Kor Baw (robok)
Cho Le Nak (katuangan, peuyeum dibubuy sareng gula kinca )
Chu Ra Ling (sipat licik)
Chu Ru Luk (buah kawung)
Eng Ing Eng (rek dimulai)
Eng Ghal Kheun (teu sabaran)
Fu Lus (kabeh ge butuh)
Gho Ong (kudu ditakol)
Ghong Li (ceunah mah nu sok ngajualan daging atah)
Heu Ay (tunduh)
Hok Cay (molohok bari ngacay)
Hu I (Cilembu)
Ie Lhi Khan (tempoan)
Jhu Rha Gan (loba pakayana)
Jhu Rig (nu geus maot teu ikhlas)
Kho Phe Ah (wadah hulu)
Kho Lho Moh (asup kabeh)
Khi Rhi Pik (tina sampeu)
Kyu Kyu (judi)
Lha Uk Hiu (dulurna paus)
Lha Hang (cai aren)
Le Nang (leuwih naker tibatan botak)
Lie Eur (keur nu loba hutang)
Ling Lung (teu nyaho jalan)
Liang Cheu Lie Baw (panyakit THT)
Lho Thek Hu I (aing ge beuki)
Ma Ling Ping (ngaran desa/ kota di Banten)
Ma Ung (lanceukna ucing)
Mo Yok Khan (pipaseaeun)
Nang Thang (ngajak gelut)
Nga Cay (ngelay: banjir tina baham)
Nge Lay (biasana lamun keur sare)
Nyi Chian Pochi (pagewean babu)
O Lol Le Ho (leutik keneh ; keur gering salesma )
Ong Kek (keur nyiram, utah)
On To Hod (pikakeuheuleun) <—pedit oge hehe
On Tha (ngaran sato di Arab)
Pa Hang (rasana aneh)
Phe Chak (panonna peureum sabelah)
Peu Chang (leupeut eusi kacang; sato nu sukuna opat)
Pha Ming Pin (dunungan)
Pho Ho Bha Lik (boga deui nu ngora)
Ping Ping (luhureun tuur, handapeun eta tea… )
Rhu Rhu Su Han (bisi teu kaburu)
Rho Rom Phok (tempat balik)
Siang Siang Ma Ling Seng (euweuh gawe, beurang2 maling )
Sing Sing Keun (kabanjiran atawa rek pacho)
Taw Cho (oleh-oleh ti lembur kuring ieu mah )
Tham Pi Ling (gablok )
Tham Po Long (wadah reuhak)
Tho Lom Bong (wadah oge)
To Ong (ningali tina liang leutik)
Toke Chang (lagu oge)
Tong Hi Lap (kudu inget)
Tong Li La (burukeun)
Tong To Lang (nangka – kawinan bapak – teu beja2 -poe salasa… )
Tu Ang (ngalebok)
Tung Tung Seng (seukeut pisan)
U Ching (adina maung)
Yap La Hun (budak ceurik)
Yap Mie Lhu (rek milu?)
Wa lung an (susukan)
Tong twank shiang shiang (Puasa)
Ang klung (Instrumen musik tina awi)
Che che wok, Ngie sank (Ombeh)
Chu khil (paranti ngakeul)
Chi n dunk (kurudung)
Men Po (penca silat)
Dun Kha wung (bungkus udud)
Te kho, po chie (wadah cai)
Cha Phe thank (loba nyarita)
Pha lang shiank (boa-boa)
Chang chut (calana jero lalaki)
Cha lan a (calana)
Ze cheng (heuras)
Nyung chunk (kaluhur)
Nyam phay, Nyang shang ( ngait)
Hu I (beubeutian)
Tha lang chai (Panandean cai hujan)
Tho khe chang (lagu)
Thai Hi yang (Karaha-beusi/logam)
Ching e keng (cingogo)
Chu lang ung (teu sopan)
Shang ku (wadah kejo)
Nya phek (ngagayem)
Chank khenk (angkeng)
Cho wonk (nu ngomongna tarik)
Ini Cinta
Ada getar merayap hangat
sejenak ragu ....
namun perlahan hilang
dia mendekat
kuat meraba rasa
ini cinta indah terasa panahnya menusuk rasa
Ini CiNta
redupnya tatapan bulan
menggoda ..
seakan menyapa
dia ingin ungkapkan suatu makna
sejenak diam.....
ada keraguan
bulan tersenyum
seketika indah
sapa sinarnya buat debar rasaku
aku malu..
ku tundukan kepalaku
pikiranku mengacau rasa
dia semakin dekat tak ragu namun mantap
hmmm...senyumku terkulum
seakan aku lupa
bulan nikmati senyumku
aku melayang
mendadak bahagia
lupa akan luka
lupa akan air mata
bulan seakan berkata
sapalah dia
beri senyum manis untuknya
buka hatimu untuknya
mimpi indahmupun tak lagi hampa
aku tatap bulan
dengan cahayanya
yang seakan menyampaikan rasa
aku tengadah sambil berdoa
Tuhan..indahnya rasa ini
aku tak ingin lupa
dia nyata..
dia ada..
dia punya rasa
sayangnya buatku
cintanya buatku
sedihnya sedihku
bulan menyipit
dia tersenyum dengar doaku
sapanya..
keindahanku sama dengan keindahan rasamu
berikan senyummu
berikan cintamu
rasamu
dan sayangmu
dia ada padamu .. ini cintamu
Marhaban Ya Ramadhan........
Dasar Budak
Pa guru nuju ngajar di kelas 1 SD. kumargi waktos tos jam 12 pa guru masihan pertanyaan ka muridna.
Cenah saha nu tiasa ngajawab pertanyaan pa guru tiasa uih.
pa guru : barudak naon bae nu bisa di kolomoh?
udin : permen pa.
pa guru : udin balik.
aming : kojek pa.
pa guru : aming balik.
bedu : cempor pa.
pa guru : naon bedu maneh ngajawab cempor, emangna cempor bisa di kolomoh?
bedu : tiasa pa… pedah we wengi tadi ema nyarios ka bapa kieu”
bapana pareuman cempor urang kolomoh “.
pa guru : ngaleos bari mesem......
Kiriman ti: Budak bageur...
Si Kabayan Udud
Dina hiji peuting Kabayan nyungkeun ‘jatah” ka bojona nyi Iteung.
Singket carita, tos subuh weh.
Dasar si Kabayan, hudang sare teh bet kalahka neangan dompet bako, terus ngalinting bako ku pahpir, tuluy du sundut, pelenyun weh udud. Meni peureum beunta, komo pas keur nyedot haseup mah.
“Naha seungit bako teh asa beda, boa-boa” gerentes hate Kabayan, panasaran tuluy manehna ngambuan curuk jeung jajangkungna.
“kasebelan ieu geuning nu bau teh
”Kalakuan sikabayan siga kitu teh di titenan ti tatadi ku nyi Iteung, celengkeung teh nyi Iteung ngomong :
“Nu matak kang, ari geus ngarambet teh, ulah langsung mumuluk kana udud, kukumbah heula atuh, angguran mah lain geura mandi”.
“Aeh enya nya, pan peuting teh tos ngarambet sawah sakotak, tapi rarasaan mah da teu nyambel ieu teh, tapi curuk bet bau tarasi……
’ ceuk si Kabayan bari ngaleos…..
Budak Bageur
Susahnya Menjadi Manusia
Terbelenggu sepi
Dalam ruang hampa hati
Teriakkan Aku
Teriak sampai semua tertidur
Kepenatan
Lelah memaksa karamkan letih
Terpikat
Terlena
Terhampar
Gempita Dunia
Maknai raga kosongkan jiwa
Akhirnya berkata
Aku adalah Raja!
Bagaimana aku menjadi manusia?
Nurani tergadaikan kuasa
Bagaimana aku menjadi manusia?
Hasrat utamakan rasa
Bagaimana aku menjadi manusia?
Milikku dahulukan bahagia
Hak-hakku..!
Ya!! Hak-hakku..!!
Hak-hakku yang utama!!!
Hak Asasi Manusia!
Bagaimana aku punya hak kalau aku bukan manusia!!?
Bagaimana aku menjadi manusia?
Hak Asasi utamakan damai
ah…
Susahnya jadi manusia…
Dalam ruang hampa hati
Teriakkan Aku
Teriak sampai semua tertidur
Kepenatan
Lelah memaksa karamkan letih
Terpikat
Terlena
Terhampar
Gempita Dunia
Maknai raga kosongkan jiwa
Akhirnya berkata
Aku adalah Raja!
Bagaimana aku menjadi manusia?
Nurani tergadaikan kuasa
Bagaimana aku menjadi manusia?
Hasrat utamakan rasa
Bagaimana aku menjadi manusia?
Milikku dahulukan bahagia
Hak-hakku..!
Ya!! Hak-hakku..!!
Hak-hakku yang utama!!!
Hak Asasi Manusia!
Bagaimana aku punya hak kalau aku bukan manusia!!?
Bagaimana aku menjadi manusia?
Hak Asasi utamakan damai
ah…
Susahnya jadi manusia…
Sensasi Sex dengan Es Batu
Terkadang melakukan hal yang polanya sama terus menerus bisa menimbulkan kejenuhan dankurang bergairah, dalam masalah seks pun dengan pasangan kita mungkin ada baiknya kita bisa menciptakan beberapa variasi untuk keharmonisan hubungan rumah tangga tentunya salah satunya adalah hubungan seks dengan es batu.Ada saatnya ML dengan bantuan benda yang mudah didapat, seperti es batu. Selain menimbulkan sensasi menggelitik, permainan pun jadi lebih nikmat dan bervariasi.
Seks Dengan Sensasi Dingin Es Batu, kenapa Tidak?
Seperti yang dilansir Cosmopolitan, banyak variasi permainan cinta yang dapat ‘digoyang’ dengan permainan es batu. Nggak percaya?
Seks Dengan Sensasi Dingin Es Batu, kenapa Tidak?
Seperti yang dilansir Cosmopolitan, banyak variasi permainan cinta yang dapat ‘digoyang’ dengan permainan es batu. Nggak percaya?
1. Awali dengan es batu yang agak meleleh di mulut Anda. Kecup pasangan Anda sambil menggerakkan es maju dan mundur secara perlahan-lahan. Pada saat es meleleh dan semakin mengecil, sembunyikan es itu sehingga dia akan berusaha mencari-cari dengan lidahnya.
2. Gunakan es batu untuk meninggalkan jejak dingin di sepanjang kulit tubuhnya. Kemudian ikuti jejak itu dengan lidah Anda. Perubahan suhu yang terjadi akan membuat dia semakin merasakan kenikmatan. Sementara itu, rasa penasaran melihat ke mana bibir Anda menjelajah, memandu dia menuju puncak kenikmatan.
3. Letakkan es batu di tangan pasangan Anda. Kemudian pegang tangannya dan bantu dia menggambar bentuk lingkaran dengan es itu di payudara Anda. Semakin lama, pandu dia agar semakin mengecilkan lingkaran hingga berakhir di ‘pusat’ payudara Anda.
4. Saat mencoba memuaskan pasangan dengan melakukan oral seks, perlahan pijat daerah sensitif di antara kedua kakinya dengan es batu. Kombinasi antara kehangatan mulut Anda dan dinginnya es tersebut akan membuat si dia ‘lemah’ tak berdaya.
5. Minta pasangan untuk menyentuh Anda dengan es di beberapa titik yang kulitnya tipis. Contohnya seperti di bagian pergelangan tangan, siku bagian dalam, dan belakang lutut. Sentuhan di sejumlah daerah sensitif itu akan terasa sangat sensual.
6. Ketika giliran pasangan yang ingin memuaskan Anda dengan mulutnya, minta dia secara perlahan menyentuh klitoris dengan es bergantian dengan bibir serta lidahnya. Jika Anda terlalu sensitif di bagian itu, coba lakukan sembari mengenakan celana dalam.
7. Letakkan potongan es batu di antara payudara Anda. Kemudian gerakkan es maju mundur sehingga kulit terasa dingin dan basah. Setelah itu, tuntun kemaluan si dia untuk memijat tubuh Anda masih di daerah yang sama.
8. Minta dia secara perlahan menggerakkan es batu di sepanjang telapak hingga batas pinggir kaki Anda. Percaya atau tidak, daerah itu sangat erat hubungannya dengan bagian otak yang memproses rangsangan hingga mencapai orgasme. Hasilnya, gairah akan semakin terpicu.
9. Berikan pasangan Anda pijatan seksi di kulit kepalanya dengan satu tangan. Sedangkan tangan yang lainnya bekerja untuk menjelajahi garis rambut dan pelipis matanya dengan es batu. Lanjutkan hingga ke daerah leher.
10. Setelah kegiatan ‘inti’ selesai, perlahan-lahan oleskan es batu di sepanjang punggung kekasih Anda. Usaha ini akan membuat dia merasa lebih tenang dan santai setelah melakukan aksi ‘panas’ yang panjang. Kemudian minta dia melakukan hal yang sama pada Anda. (Cosmo/Ini
Mbah Surip Mau beli Gula dan Kopi
Mendadak lagunya laris manis membuat keinginan Mbah Surip juga semakin bertumpuk. Nyaris semuanya aneh dan unik.
Mbah Surip terkenal dengan nasehat khasnya, tentang kehidupan “Biar kita awet muda, ya, kurangin tidur dan banyak minum kopi,” katanya. Karena itu, setelah uangnya berlimpah; “
”Saya pengen beli kopi satu miliar dan gula pasir satu miliar. ha..ha.. “ucapnya sembari tawa terkekeh.
Mbah Surip Mau Beli Gula dan Kopi Sebesar 1 Miliar
Selain itu, dia ingin “menggendong” Manohara dalam album reggae, berikutnya. “Menurut saya suara Manohara cocok untuk lagu reggae,” ujarnya di Kampung Artis, Cipayung, Jakarta Timur, Rabu (29/7) malam.
Mbah Surip Mau Beli Gula dan Kopi Sebesar 1 Miliar
Selain itu, dia ingin “menggendong” Manohara dalam album reggae, berikutnya. “Menurut saya suara Manohara cocok untuk lagu reggae,” ujarnya di Kampung Artis, Cipayung, Jakarta Timur, Rabu (29/7) malam.
Mbah mengaku baru membujuk calon janda Pangeran Kelantan itu dan menerima jawaban positif lewat SMS. Keduanya sudah berlatih melalui telepon karena sulitnya waktu bertemu.
Pelantun Tak Gendong ini juga meyakini uang yang telah dikumpulkannya lewat Ring Back Tone (RBT) berjumlah miliaran rupiah. Bukan cuma kopi dan gula, pemilik nama asli Urip Aryanto ini juga berencana menghabiskan uangnya membeli helikopter bekas.
Pelantun Tak Gendong ini juga meyakini uang yang telah dikumpulkannya lewat Ring Back Tone (RBT) berjumlah miliaran rupiah. Bukan cuma kopi dan gula, pemilik nama asli Urip Aryanto ini juga berencana menghabiskan uangnya membeli helikopter bekas.
Namun, katanya, sampai saat ini belum terwujud karena kata dia masih tersandung birokrasi di pihak kepolisian.”Saya berharap kepada Kapolda semoga surat izin helikopternya cepat keluar,” ucapnya diiringi tawanya yang khas.
Dari dulu sambungnya, dia ingin menjadi artis Indonesia pertama punya helikopter. [poskota
Tampaknya seperti Engkau.
Suatu hari Nasrudin, sambil berdiri di dekat lapangan sebelah pasar,
dengan sepenuh hati melantunkan sebuah syair:
"O, cintaku! Keseluruhan diriku begitu terliputi oleh-Mu
Segala yang ada di hadapanku Tampak seperti Engkau!
"Tiba-tiba seorang pelawak berteriak:
"Bagaimana jadinya jika ada orang dungu di depan matamu?
"Tanpa berhenti, sang Mullah terus membaca syairnya:
"...Tampaknya seperti Engkau!"
"Heh?"
dengan sepenuh hati melantunkan sebuah syair:
"O, cintaku! Keseluruhan diriku begitu terliputi oleh-Mu
Segala yang ada di hadapanku Tampak seperti Engkau!
"Tiba-tiba seorang pelawak berteriak:
"Bagaimana jadinya jika ada orang dungu di depan matamu?
"Tanpa berhenti, sang Mullah terus membaca syairnya:
"...Tampaknya seperti Engkau!"
"Heh?"
Ibu Saya yang Melahirkan
Seorang Guru sedang berkeliling memperhatikan mutid-muridnya yang mengisi biodata.
"Mengapa kamu belum mengisi data tempat dan tanggal lahirmu, Mulia?
" tanya Guru kepada murid barunya."Saya tidak tahu kapan saya lahir, Bu."
"Mengapa tidak kamu tanyakan kepada ibumu?""Ibu saya sedang berada di luar kota, Bu."
"Kalau begitu, mengapa kemarin tidak kamu tanyakan kepada Ayahmu?"
"Ah, Bu Guru ada-ada saja. Ayah kan tidak tahu. Sebab, mana mungkin Ayah melahirkan saya."
"!@#$@!!!&&&"
"Mengapa kamu belum mengisi data tempat dan tanggal lahirmu, Mulia?
" tanya Guru kepada murid barunya."Saya tidak tahu kapan saya lahir, Bu."
"Mengapa tidak kamu tanyakan kepada ibumu?""Ibu saya sedang berada di luar kota, Bu."
"Kalau begitu, mengapa kemarin tidak kamu tanyakan kepada Ayahmu?"
"Ah, Bu Guru ada-ada saja. Ayah kan tidak tahu. Sebab, mana mungkin Ayah melahirkan saya."
"!@#$@!!!&&&"
Kalo sang Raja Curiga Selingkuh
Ada suatu kerajaan dimana rajanya sangat protektif terhadap permaisurinya.
Setiap akhir bulan ia melakukan penyelidikan terhadap pengawal-pengawal ratu,
siapa-siapa saja kira-kira yang pernah 'main' dengan sang permaisuri.
Caranya yaitu dengan meletakkan perangkap di dalam alat kelamin sang ratu. Jadi kalau ada yang 'masuk' ke dalam, perangkap ini akan menutup dn memotong apapun yang masuk ke dalam.
Pada akhir bulan, pengawal-pengawal ratu dipanggil oleh raja. Pengawal yang pertama disuruh membuka celananya dan ternyata anunya sudah terpotong. Akhirnya si pengawal dihukum mati oleh raja.
Begitupula dengan pengawal yang kedua, ketika disuruh membuka celana ternyata anunya sudah terpotong juga. Ia dihukum mati pula oleh sang raja.
Akhirnya tiba giliran pengawal yang ketiga untuk diperiksa. Seperti halnya kedua pengawal tadi, ia pun disuruh membuka celananya dan ternyata setelah diepiksa anunya masih utuh.
Raja pun senang. Ia berkata pada sang pengawal, "Nah ini baru pengawal saya yang baik, setia sama saya.
Oleh karena itu kamu sekarang saya kasih hadiah".
"Teeliimaa Kaasiii, Laajaa!" Ujar sang pengawal. Lidahnya sudah terpotong !!!!
Setiap akhir bulan ia melakukan penyelidikan terhadap pengawal-pengawal ratu,
siapa-siapa saja kira-kira yang pernah 'main' dengan sang permaisuri.
Caranya yaitu dengan meletakkan perangkap di dalam alat kelamin sang ratu. Jadi kalau ada yang 'masuk' ke dalam, perangkap ini akan menutup dn memotong apapun yang masuk ke dalam.
Pada akhir bulan, pengawal-pengawal ratu dipanggil oleh raja. Pengawal yang pertama disuruh membuka celananya dan ternyata anunya sudah terpotong. Akhirnya si pengawal dihukum mati oleh raja.
Begitupula dengan pengawal yang kedua, ketika disuruh membuka celana ternyata anunya sudah terpotong juga. Ia dihukum mati pula oleh sang raja.
Akhirnya tiba giliran pengawal yang ketiga untuk diperiksa. Seperti halnya kedua pengawal tadi, ia pun disuruh membuka celananya dan ternyata setelah diepiksa anunya masih utuh.
Raja pun senang. Ia berkata pada sang pengawal, "Nah ini baru pengawal saya yang baik, setia sama saya.
Oleh karena itu kamu sekarang saya kasih hadiah".
"Teeliimaa Kaasiii, Laajaa!" Ujar sang pengawal. Lidahnya sudah terpotong !!!!
Direktur & Sekretarisnya
Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.
Sekretaris:"Pak Direktur, Ada 2 berita untuk Bapak. Yang satu buruk,dan yang satunya lagi baik."
Direktur: "Mulailah dengan berita buruk itu."
Sekretaris: "Maaf Pak, sejak kemarin Bapak bukan direktur lagi."
Direktur: "Yang baik?"
Sekretaris: "Kita akan punya anak."
Direktur: ???
Sekretaris:"Pak Direktur, Ada 2 berita untuk Bapak. Yang satu buruk,dan yang satunya lagi baik."
Direktur: "Mulailah dengan berita buruk itu."
Sekretaris: "Maaf Pak, sejak kemarin Bapak bukan direktur lagi."
Direktur: "Yang baik?"
Sekretaris: "Kita akan punya anak."
Direktur: ???
wasiat Suami tuk Wanita Selingkuh
Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya yang matere, sexy dan doyan selingkuh, sedang menemani Hadi...
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."
Isteri : " ...... "
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."
Isteri : " ...... "
Langganan:
Postingan (Atom)