Ibu Saya yang Melahirkan

Seorang Guru sedang berkeliling memperhatikan mutid-muridnya yang mengisi biodata.

"Mengapa kamu belum mengisi data tempat dan tanggal lahirmu, Mulia?

" tanya Guru kepada murid barunya."Saya tidak tahu kapan saya lahir, Bu."

"Mengapa tidak kamu tanyakan kepada ibumu?""Ibu saya sedang berada di luar kota, Bu."

"Kalau begitu, mengapa kemarin tidak kamu tanyakan kepada Ayahmu?"

"Ah, Bu Guru ada-ada saja. Ayah kan tidak tahu. Sebab, mana mungkin Ayah melahirkan saya."

"!@#$@!!!&&&"

pasti terlihat lebih bodoh

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
“Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi,” kata si petani.
“Ah,” jawab si sales, “tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.”
“Huhh!!” hardik si petani. “Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!”

Cendol bentol

Anu amis tiis: cendol
merek semir: bastol
ubar panon: wortol
wadah cai: botol

amis legit: dodol
lanceuk peuteuy: jengkol
ari ateul: bentol
gobal gabel: pestol

lamun neunggeul: cetol
anu lada: menthol
paranti nyikat: odol
buleud panjang mah: kohkol

paranti maling: borgol
teu katepi: magol
ubar wc: karbol
nu sikian mah: jambu bol

Ronda Malam

MAMA: "Papa..! Celana dalamku hilang?".
PAPA : "Cari lagi! ke tumpuk kali?".
MAMA: "Gak ada!".
(Tiba tiba datang pembantunya Si INEM yang SEKSI)
MAMA : "Hey...Inem! Pasti kamu ngambil & pake CD saya ya?".
INEM : "Nggak, Nyonya!".
PAPA : "Udah...ngaku aja! Aku tahu kalau kamu gak pernah pake CD !".
MAMA: "Kok..Papa tahu?".
INEM : "Soalnya Tuan tahu juga karena tiap malam kan Tuan masuk kamar
saya Nyonya!".
MAMA : "kkkkrrrrgghh."
( ƗƗɐɐƗƗɐɐƗƗɐɐ )

MAAF HANYA PEPESAN KOSONG

Model Costum Terakhir Anda

THERMOMETER. Gadungan

Sebage pren iki ono crito, kudu ati2 nek neng dokter :

Dokter: "Coba ibu  buka mulut, saya mau check suhu badan".

Pasien: "Kenapa dimulut Pak,kan biasanya diketiak kalau check suhu badan".

D : "Ya, bisa saja bu, yang penting termometernya bisa dijepit".

P : "Oh begitu Pak, kalau di anus bisa ?"

D : "Bisa saja, kalau ibu mau, boleh".

P : "Boleh Pak"

D : "Coba ibu balik badannya ya".

P : "Iya Pak".



Sesaat kemudian ... Pasien  berkata setengah mendesah : "Maaf Pak ... itu bukan anus".

D: "Sstt ... jangan berisik bu ... ini juga bukan THERMOMETER....??????

___barbie____sahara____

Keperibadian Manusia dari situs Facebook

1. Manusia Super Update
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.
Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menujuneraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook.
Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.
Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..",
"Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.
Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.
Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.
Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..
Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..
Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Manusia TerobsesiMengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.
Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.
Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..
Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alay
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.
Contoh:Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikirdulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

14. Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..
Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","
Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...:p)

15. Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..
Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkanSubjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya
mengundang kontroversi.
Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

Kalian ngikut yang mana???

Kirim Gambar lewat Email

Ada dua orang sahabat yang lagi nongkrong di depan komputer.
Rupanya lagi main email-emailan sama temennya di seberang sana.

Ternyata ada kiriman gambar lucu dari temennya yang lain, dia pun berpikir, "
Bagus juga nih gambar, mau kukirim ke teman yang lain juga ahhhh ....",

Mulailah dia klik forward dan menulis alamat email yang dituju.
Pertama forward ke si Ami, kemudian klik send, terkirimlam sudah.
Kemudian forward ke si Budi, klik send ....
Kemudian forward ke si Sasaki dan ... si, si, si yang lain, begitu seterusnya.Sampai akhirnya temen yang di sampingnya heran dan bertanya, "

Kenapa kamu nggak forward ke semua dan sekali send saja""

Lho... temenku kan nggak di satu daerah,

si Ami di Batam, si Budi di Jakarta, si Sasaki di Jepang ... bagaimana bisa sama-sama ngirimnya?!

Entar komputernya bingung lagi!"

?$%^&*()(^%

Tampaknya seperti Engkau.

Suatu hari Nasrudin, sambil berdiri di dekat lapangan sebelah pasar,
dengan sepenuh hati melantunkan sebuah syair:

"O, cintaku! Keseluruhan diriku begitu terliputi oleh-Mu

Segala yang ada di hadapanku Tampak seperti Engkau!

"Tiba-tiba seorang pelawak berteriak:

"Bagaimana jadinya jika ada orang dungu di depan matamu?

"Tanpa berhenti, sang Mullah terus membaca syairnya:

"...Tampaknya seperti Engkau!"

"Heh?"

Ibu Saya yang Melahirkan

Seorang Guru sedang berkeliling memperhatikan mutid-muridnya yang mengisi biodata.

"Mengapa kamu belum mengisi data tempat dan tanggal lahirmu, Mulia?

" tanya Guru kepada murid barunya."Saya tidak tahu kapan saya lahir, Bu."

"Mengapa tidak kamu tanyakan kepada ibumu?""Ibu saya sedang berada di luar kota, Bu."

"Kalau begitu, mengapa kemarin tidak kamu tanyakan kepada Ayahmu?"

"Ah, Bu Guru ada-ada saja. Ayah kan tidak tahu. Sebab, mana mungkin Ayah melahirkan saya."

"!@#$@!!!&&&"

Kalo sang Raja Curiga Selingkuh

Ada suatu kerajaan dimana rajanya sangat protektif terhadap permaisurinya.
Setiap akhir bulan ia melakukan penyelidikan terhadap pengawal-pengawal ratu,
siapa-siapa saja kira-kira yang pernah 'main' dengan sang permaisuri.

Caranya yaitu dengan meletakkan perangkap di dalam alat kelamin sang ratu. Jadi kalau ada yang 'masuk' ke dalam, perangkap ini akan menutup dn memotong apapun yang masuk ke dalam.

Pada akhir bulan, pengawal-pengawal ratu dipanggil oleh raja. Pengawal yang pertama disuruh membuka celananya dan ternyata anunya sudah terpotong. Akhirnya si pengawal dihukum mati oleh raja.

Begitupula dengan pengawal yang kedua, ketika disuruh membuka celana ternyata anunya sudah terpotong juga. Ia dihukum mati pula oleh sang raja.

Akhirnya tiba giliran pengawal yang ketiga untuk diperiksa. Seperti halnya kedua pengawal tadi, ia pun disuruh membuka celananya dan ternyata setelah diepiksa anunya masih utuh.

Raja pun senang. Ia berkata pada sang pengawal, "Nah ini baru pengawal saya yang baik, setia sama saya.

Oleh karena itu kamu sekarang saya kasih hadiah".

"Teeliimaa Kaasiii, Laajaa!" Ujar sang pengawal. Lidahnya sudah terpotong !!!!

Direktur & Sekretarisnya

Sehabis cuti, Direktur kembali ke kantornya.

Sekretaris:"Pak Direktur, Ada 2 berita untuk Bapak. Yang satu buruk,dan yang satunya lagi baik."

Direktur: "Mulailah dengan berita buruk itu."

Sekretaris: "Maaf Pak, sejak kemarin Bapak bukan direktur lagi."

Direktur: "Yang baik?"

Sekretaris: "Kita akan punya anak."

Direktur: ???

wasiat Suami tuk Wanita Selingkuh

Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya yang matere, sexy dan doyan selingkuh, sedang menemani Hadi...
Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."
Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "
Isteri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"
Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."
Isteri : " ...... "